転職しようか迷っている人へ
転職しました。
お、おめでとう！
普通はこうですよね。でも私は転職して3ヶ月ずっと煮え切らない気持ちでいます。
その原因がずっと分からなくて、仕事もなかなか慣れずに毎日訳も分からず働きながら考えてました。
ある日、ふと思ったのは、転職してからの仕事を誇りに思えないからだ！と。
前職は割と専門的な仕事で、その名を言えば（日本では）すごいすごいと持て囃され、仕事のことを詳しく聞かれ褒められたり尊敬されたり色々してました。
だけれど、今は仕事を言っても「へえ。すごいね」と会話終了。
特に広がることもなく、羨望の目も向けられない。
私は正直、前職は自分にとって天職だと思っていました。
とても好きなお仕事でした。
でもその分体力的にも精神的にもかなりきつくて、結果身体の不調が続き、激痩せもして健康診断もいくつも再検査になり、久しぶりに会う友達には心配され、親にも驚かれました。
もう辞めるしか自分の正常を取り戻せないと思いました。
あんなに苦労して内定を頂いた企業でも、憧れていた仕事でも、辞める時ってこんなに一瞬だったんだ。と。
転職してから、毎日の仕事の充足感と楽しみと羨望の眼差しは失くなりました。
ごく一般の自分のことをあまり好きになれないOLが誕生しました。
でも、これは私の望んでいた未来です。
何もいらない。何もいらないから毎日夜になったら寝て朝になったら起きて何も考えずに仕事をしたい。ただ健康的な生活を手に入れたい。それだけでいい。
これを心から望んでいました。
結果、私はそれを手に入れました。
でも今自分は幸せなのか、私自身も分かりません。
自分のことがあまり好きじゃなくなって、笑うことも減りました。
でも、自分を好きでいれる自分でいなきゃなあと強く思います。
生活してて思うのは、人って半分は仕事に左右されてしまうなと。
好きなことを仕事にできていた自分はかっこいいなと。
またかっこいい自分に戻りたいなと。
前職の同期がとても羨ましいなと。
今の仕事を好きになれて、楽しいと思えて、天職だと思えれば幸せなんでしょうけれど、きっとそれはまだ遠い遠い世界のお話です。
もし一年後結婚もせず子どもの予定もなければ、また前の業界に戻って、一から人生やり直したいなと。どこで私の人生、間違えちゃったんだろうと。
そこまで思ってしまいました。
私は常に自分の現状に満足できないタイプの人間なのかもしれません。
自分がかっこいいと思えることを仕事ができることはとても幸せなことなのです。
そんな風に思える仕事に出会えたら、今は辛くても、少し休んでも、辞めないでいるといつかきっとお天道様は微笑んでくれると思います。
またやりがいを感じられる時や、仕事を楽しいと思える日が来ると思います。
辞めてから見える景色があるように、辞めずに我慢して続けると見えてくる景色もあるのです。
私は仕事を変えるという選択を取ったことは時期尚早だったかなと毎夜毎夜思います。
しかし、いつかこれが正解だったと思える日々にしていきたいです。
振り返ってみても、今までの人生は生き急いでしかなかったので、今年からはじっと今の場所に留まって「止まる」ということをしたいです。
進んでばかりよりも止まってから見えてくる景色もたくさんあるのではないかな、と26年生きてきてようやく思えました。
進むことばかりが正ではない、と。
2023年は私にとって変化の年でした。
2024年はどんな年にするのかな。
止まる大切さを覚えた私に、この先の人生がとっても幸せなものになりますように。
楽しい！これを選んで良かった！と思える人生にするために、今日も生きていきます。
転職しようか迷っている方へ
転職しました。
お、おめでとう！
普通はこうですよね。でも私は転職して3ヶ月ずっと煮え切らない気持ちでいます。
その原因がずっと分からなくて、仕事もなかなか慣れずに毎日訳も分からず働きながら考えてました。
ある日、ふと思ったのは、転職してからの仕事を誇りに思えないからだ！と。
前職は割と専門的な仕事で、その名を言えば（日本では）すごいすごいと持て囃され、仕事のことを詳しく聞かれ褒められたり尊敬されたり色々してました。
だけれど、今は仕事を言っても「へえ。すごいね」と会話終了。
特に広がることもなく、羨望の目も向けられない。
私は正直、前職は自分にとって天職だと思っていました。
とても好きなお仕事でした。
でもその分体力的にも精神的にもかなりきつくて、結果身体の不調が続き、久しぶりに会う友達には心配され、親にも驚かれました。
もう辞めるしか自分の正常を取り戻せないと思いました。
あんなに苦労して内定を頂いた企業でも、憧れていた仕事でも、辞める時ってこんなに一瞬だったんだ。と。
転職してから、毎日の仕事の充足感と楽しみと羨望の眼差しは失くなりました。
ごく一般の自分のことをあまり好きになれないOLが誕生しました。
でも、これは私の望んでいた未来です。
何もいらない。何もいらないから毎日夜になれて朝になったら起きて何も考えずに仕事をしたい。ただ健康的な生活を手に入れたい。それだけでいい。
これを心から望んでいました。
結果、私はそれを手に入れました。
でも今自分は幸せなのか、私自身も分かりません。
自分のことがあまり好きじゃなくなって、笑うことも減りました。
でも、自分を好きでいれる自分でいなきゃなあと強く思います。
生活してて思うのは、人って半分は仕事に左右されてしまうなと。
好きなことを仕事にできていた自分はかっこいいなと。
またかっこいい自分に戻りたいなと。
前職の同期がとても羨ましいなと。
今の仕事を好きになれて、楽しいと思えて、天職だと思えれば幸せなんでしょうけれど、きっとそれはまだ遠い話です。
もし一年後結婚もせず子どもの予定もなければ、また前の業界に戻って、一から人生やり直すのもありかなと。
そこまで思ってしまいました。
私は常に常に自分の現状に満足できないタイプの人間なのかもしれません。
自分がかっこいいと思えることを仕事ができることはとても幸せなことなのです。
そんな風に思える仕事に出会えたら、今は辛くても、少し休んでも、辞めないでいるといつかきっとお天道様は微笑んでくれると思います。
またやりがいに思える日々が来て、仕事を楽しいと思える日が来ると思います。
辞めてから見える景色があるように、辞めずに我慢して続けると見えてくる景色もあるのです。
私は仕事を変えるという選択を取ったことは時期尚早だったかなと毎夜毎夜思います。
しかし、いつかこれが正解だったと思える日々にしていきたいです。
振り返ってみても、今までの人生は生き急いでしかなかったので、今年からはじっと今の場所に留まって「止まる」ということをしたいです。
進んでばかりよりも止まってから見えてくる景色もたくさんあるのではないかな、と26年生きてきてようやく思えました。
進むことばかりが正ではない、と。
2023年は私にとって変化の年でした。
2024年はどんな年にするのかな。
止まる大切さを覚えた私に、この先の人生がとっても幸せなものになりますように。
楽しい！これを選んで良かった！と思える人生にするために、今日も生きていきます。
煮え切らない転職
転職しました。
お、おめでとう！
普通はこうですよね。でも私は転職して3ヶ月ずっと煮え切らない気持ちでいます。
その原因がずっと分からなくて、仕事もなかなか慣れずに毎日訳も分からず働きながら考えてました。
ある日、ふと思ったのは、転職してからの仕事を誇りに思えないからだ！と。
前職は割と専門的な仕事で、その名を言えば（日本では）すごいすごいと持て囃され、仕事のことを詳しく聞かれ褒められたり尊敬されたり色々してました。
だけれど、今は仕事を言っても「へえ。すごいね」と会話終了。
特に広がることもなく、羨望の目も向けられない。
私は正直、前職は自分にとって天職だと思っていました。
とても好きなお仕事でした。
でもその分体力的にも精神的にもかなりきつくて、結果身体の不調が続き、辞めるしか自分の正常を取り戻せないと思いました。
あんなに苦労して内定を頂いた企業でも、憧れていた仕事でも、辞める時ってこんなに一瞬だったんだ。と。
転職してから、毎日の仕事の充足感と楽しみと羨望の眼差しは失くなりました。
ごく一般の自分のことをあまり好きになれないOLが誕生しました。
でも、これは私の望んでいた未来です。
何もいらない。何もいらないから毎日夜になれて朝になったら起きて何も考えずに仕事をしたい。
これを心から望んでいました。
結果、私は幸せなのか、私自身も分かりません。
でも、自分を好きでいれる自分でいなきゃなあと強く思います。
生活してて思うのは、人って半分は仕事に左右されてしまうなと。
好きなことを仕事にできていた自分はかっこいいなと。
またかっこいい自分に戻りたいなと。
今の仕事を好きになれて、楽しいと思えて、天職だと思えれば幸せなんでしょうけれど、きっとそれはまだ遠く遠くの話です。
彼氏と結婚の話も出ていますが、それがおじゃんになったらまた前の業界に戻って、一から人生やり直すのもありかなと。
最近は強く、そう思います。
自分がかっこいいと思えることを仕事にしたいです。
そんな風に思える仕事に出会えたら、今は辛くても、少し休んでも、辞めないでいるといつかはまたやりがいに思える日々が来ると思います。
私から言えるのはそれだけです。
辞めずに我慢して続ける景色も見えてくるのです。
仕事を変えるということは時期尚早だったかなと毎夜毎夜思いますが、いつかこれを正解だったと思える日々にしていきたいです。
今までの人生は生き急いでしかなかったので、今年からはじっと今の場所に留まって「止まる」ということをしたいです。
進んでばかりよりも止まってから見えてくる景色もたくさんあるのではないかな、と26年生きてきてようやく思いました。
2023年は私にとって変化の年でした。
2024年はどんな年にするのかな。
止まる大切さを覚えた私に、この先の人生がとっても幸せなものになりますように。
楽しい！これを選んで良かった！と思える人生にするために、今日も生きていきます。
彼氏ができました
お久しぶりです。みなさん、元気ですか？
タイトルにもある通り、彼氏ができました。
えへへ。うれし。
今まで散々遊んでおいて、落ち着いた絶対に浮気しないような安定している男を彼氏に選んで申し訳なく思います。
もう気づけば25歳になるし、そろそろ将来のこと考えなきゃななんて思ったりして。
付き合う前はちょっと物足りないなとか、ここはリードしてほしいな、とか色々思うことはあったのですが、付き合って彼のことを徐々にたくさん深く知っていくうちに、どんどん好きになって、こんな恋愛は初めてだなと思いました。そしてなぜか、ずっと一緒にいられるような、離れる未来が想像できなくて、もう何年も前から知っていた気がするのです。
もう前みたいなキュンキュンするようなブログは書けないかもしれないけれど、ネタ出ししていない恋愛もちょこちょこあるので首を長くして待っていてください。笑
まあこんなもんで近況報告とかはまた今度します。とりあえず今は幸せいっぱいなので、書き残しておこうと思いました。
彼氏とたくさんセックスするぞーーーーー！！爆
最近のこと
なんか恋愛に疲れちゃったけど、こだわりが強くてなんだかんだ彼氏ができなくて、24歳と半年を迎えてしまいました。
静岡に赴任してる友達の元を訪れて、なんかもう色々投げ出して地方に住みたいななんて思い始めています。
恋愛も当分いいかなって思ったのは、ちょっと前に好きだった男の子が彼女できたっぽかったのと、半年間連絡を取ってた男の子に冷めてしまったWパンチがきたのがきっかけです。
趣味の読書に精を出し、好きな人とだけ関わって自分をたいせつにしたいと思います。なんだかんだ自分のことを一番たいせつにできるのは自分だし、一番理解してるのは自分です。
今日は仕事とっても疲れたので、スタバのラテでも買ってゆっくりしたいと思います。お世話になった上司にたまたま会って「素敵だったよ」と声をかけてもらえたのでたくさん自分を褒めようと思います。
月曜からおつかれさまでした！
別れは新しい出会いの始まりってよく言うけど
あんなに会いたいなとか思ってた人でもいくら長い期間繋いでたとしても人の心は変わりゆくもので、本当に些細なことでボタンを掛け間違えてしまって最初からやり直すことも途中から戻そうとすることも難しくなって「ああこの関係は終わってしまったんだな」と思う瞬間が、いつだって何度だって経験しては悲しくなっては立ち直ってそうやって人は強くなるのかもしれない。
年末より年始がすき/2021年の振り返り
2021年を思い返すとかなり充実した一年ではなかったのではないかと思う。
彼氏と音信不通のまま年を迎え、恋愛に生きるのをやめた。仕事をめちゃくちゃ頑張るようになり、大抵のことは一人でできるようになってきた。最近は副業にも手を出していて、かと言って副業をやるほどのモチベーションは今とても下がっているのでもうこれからはやらないと思う。想像以上に結構面倒だった。
趣味という面ではバイクの免許を新しく取得したり競馬にハマったり飲み会と恋愛しか興味のなかった私だったがかなり趣味が充実するようになった。
それから花火のような恋をいくつかして、blogに書き残してたまに見返してきゅんとするぐらいには潤った。
24歳になり気づけば小学校のプロフィール帳に書いた結婚したい年齢になっていた。相変わらず婚約の予定も同棲の予定も彼氏ができる予定もない。
こう振り返ると人間、小さなことでも一年ずつ一ヶ月ずつ一日ずつ少しずつだが前に進んでいることを実感できる。
年末や年始は今までの振り返りを強制的にやらなければいけない感を出してくるので案外大事な期間かもしれない。
私は年末のあのしんとした、この世界の終わりのような空気が孤独を感じさせるのでとても大嫌いだが年始のわいわいとした雰囲気はとても心が賑やかになるので大好きだ。
社会人になって二年が経とうとするがお年玉は15万円ほど頂いた。今年も良い年になりますように。
